D'ordinaire, on n'emmène pas les gens arrêtés, ni même (surtout) suspectés ici. Les seules exceptions sont les heureux détenteurs d'un moyen de pression financier, politique ou tout bêtement hiérarchique. Si le chef est ramassé ivre mort sur la voie publique, par exemple, il est évident qu'il n'ira pas cuver en cellule de dégrisement comme n'importe qui, parce que c'est le chef. Seulement la petite boule de nerf qui vient d'entrer par la grande porte ne ressemble pas vraiment à une "personnalité".

Certes, elle crie, s'égosille même, et gesticule en menaçant (fort) les deux représentants de la justice en ce bas monde cet état qui la tiennent chacun par un bras. Les menottes, et la sécurité utilisée me rappellent vaguement le protocole d'arrestation pour crimes graves. Or, les criminels graves ne passent pas souvent par l'accueil avant d'être enfermés pour-le-bien-de-tous. En plus, cette fille me rappelle quelque chose. Allez savoir quoi, mais je suis persuadé qu'elle est sympathique.

Enfin, bon, la sympathique demoiselle en question passe maintenant aux généralités préconçues sur les porteurs de l'uniforme. Certes, la police est composée à 99% de gens que ma seule tignasse offense plus que la pédophilie religieuse, mais il reste quand même 1% de gens aussi barrés que moi qui ont dans l'idée qu'être flic, c'est aider les gens et ne méritent certainement pas d'être inclus dans le lot des moutons aveugles. Y'en a même qui payent leur tournée, je le jure, j'en ai déjà vus.

Visiblement, elle, elle n'a que faire de quelques réfractaires à l'Ordre. Elle ne voit que la masse (ce qui est tout à fait normal lorsque la masse en question vous menotte) et n'a pas l'intention de chercher les exceptions pour s'excuser auprès d'elles. Soit, après tout je suis peut être le seul à les avoir cherchés, et bien que je pense en avoir trouvé la plupart il est probable que la majorité des gens ne fassent pas la différence entre un con en uniforme et un fou en uniforme.

Ce qui est dommage puisque les fous sont sympa, parfois. Attention, je ne dis pas qu'il faut être fou pour être sympa, la preuve cette fille n'est sûrement pas folle et pourtant je sais qu'elle est sympa. Et je sais toujours pas pourquoi. C'est d'autant plus embêtant qu'elle m'a vu. Et reconnu. Et appelé par mon surnom le plus courant. Pour que ça lui vienne aussi spontanément, je n'ai pas du lui donner d'autre nom.

Bon, j'utilise cette plaisanterie sur mon caractère chaque jour que dieu fait, mais il doit bien y avoir moyen de me souvenir... Son visage me dit quelque chose. Enfin, façon de parler, techniquement je me parle à moi même et son visage n'est pas en train de chanter l'hymne national, mais il me rappelle quelque chose, vraiment.

Un concert de malade.

Ou ai-je vu un concert de malade pour la dernière fois? Ce n'est pas une personne que j'aurais bousculé dans la foule, elle ne saurait pas mon nom. Donc, ça devait être après. Et la dernière fois que je suis resté après un concert... j'en suis revenu avec une écharpe. Maintenant je me souviens de la soirée mais toujours pas du nom de la fille. Enfin c'est pas important, si ça se trouve elle l'a pas dit.

En attendant, les deux flics me regardent (je suis toujours assis par terre) avec l'air de se demander s'il faut m'embarquer aussi. Visiblement, le monde entier attends que je me lève. Soit, je me lève. Et je souris aux deux zigotos au passage. Je suis sûr qu'ils ont bien cherché ce qui leur tombe sur les menottes en ce moment même.

- "Salut Machine, content de voir que tu te souviens de moi."

Oui enfin bon, elle se souvient juste de mon (sur)nom mais j'avais pas grand chose d'autre à dire là. Et puis, personne ne semble me voir à part elle alors faut bien que j'en profite pendant que je ne passe pas pour une plante verte. Ou une plante noire. Ou quelque chose d'aussi peu intéressant que ça. Les deux gardiens de Machine n'ayant jamais eu affaire à moi (ils auraient vite passé leur chemin sinon), ils sont dans un échange de regard en train de se poser une question existentielle profonde: doit-on ou non embarquer ce phénomène et si oui en cellule ou avec la fille? Courageusement, je décide de mettre fin à leur dilemme de mon plein gré, avec un grand sourire et un regard de chiot abandonné.

- "Je peux venir avec vous ?"

Machine n'a pas l'air ravie de me voir. Il faut dire que non seulement les circonstances ne sont pas particulièrement favorables à une agréable discussion, mais en plus je ne me souviens plus de son pseudo, et je n'ai pas la moindre idée de ce qu'elle avait pu utiliser. Pour ma défense, j'ai été très occupé ce soir là et je ne me souviens du nom de personne. J'ai piqué la guitare d'un (mini) punk pour jouer deux ou trois trucs, j'ai suivi le groupe, et j'étais tellement grisé que rien ne me paraissait important.

Je ne me souviens donc pas, et il faudra faire avec. En plus, voilà que Machine/Maya/Sainte-Marie-priez-pour-nous me trouve "dingue". Certes, j'y ai un peu aidé. Certes, peu de gens demandent ouvertement à la police de les enfermer. Mais tout de même, si elle se souvient un tant soit peu de moi elle doit déjà savoir que je ne fais jamais comme le reste du troupeau non ?

Bon, mettons qu'elle ait oublié. Attend-on logiquement d'un individu qui s'assoit dans un hall en face des portes de la police qu'il agisse de façon ouvertement rationnelle par la suite? Techniquement, de toutes façons je suis rationnel: j'ai décidé de passer les prochaines heures dans ce bâtiment et le faire en compagnie de Machine/China/Choupichoune me paraît tout à fait envisageable. Elle a beau être menottée (d'ailleurs elle ne pourra pas le rester longtemps sur une simple suspicion) et me mépriser depuis quelques minutes, je reste certain que sa compagnie est charmante.

Seule ombre au tableau: une paire d'andouilles qui ne semblent absolument pas décidées à bouger, pas plus qu'à répondre à ma requête. Je crois que je les ai traumatisés, ils doivent me prendre pour un masochiste qui fantasme sur l'uniforme. C'était pas vraiment le moment. D'ordinaire je suis ravi qu'on me prête des intention que je n'ai pas (j'aime me moquer des gens) mais là c'est juste... même pas drôle. Et en plus, ils sont littéralement pétrifiées, comment voulez vous vous moquer d'une statue?

Ils ne sont même pas mignons.

Je les aurait bien guidés le temps qu'ils reprennent leurs esprits mais je ne connais pas bien ce bâtiment. En général, je visite plutôt les cellules ordinaires, standard, et par conséquent je ne sais absolument pas ou ces deux cervelles de piaf avaient l'intention initiale de conduire Machine/Magdaly/My love. Dont je ne me souviens toujours pas du pseudo malgré mes multiples essais intérieurs. Bon ben dans le doute ce sera My love, peut être qu'elle le prendra moins mal.

Je commence à en avoir quand même un peu marre d'attendre. Je ne connais pas le bâtiment, mais justement cette histoire me donnait la possibilité de visiter un peu, et voilà que deux coincés me retardent ma petite séance de tourisme. En plus je suis sûr que j'aurais pu en profiter pour aller déranger deux ou trois personnes, peut être même squatter le bureau du chef... Ouais nan je rêve un peu là.

Quoique vu comment les anges gardiens de My love sont tétanisés, ils ne réagiraient sans doute même pas si j'essayais de mener la marche.

- "Bon, on va dans quelle direction? Parce que moi je connais pas le bâtiment vous savez, et je pense que My Love non plus donc le chemin jusqu'à... je ne sais pas où m'est réellement inconnu! La seule chose que je pense pouvoir trouver du premier coup, c'est un bureau au hasard. Et j'ai rien contre les bureaux, mais en général y'a des gens dedans. Qui bossent. Le prenez pas pour vous mais je vois pas comment on peut bosser tout seul dans une pièce fermée... Sinon, vous comptez bouger un jour? J'ai pas envie qu'on vous érige un monument, ou en tout cas pas ici ça gênerait la circulation. On pourrait y aller ?"

Gagné: ils ont bougé! Enfin, le blondinet a bougé, l'autre ne remue toujours pas un poil de nez. Bon, il a juste un peu tourné la tête, mais peut être qu'on va enfin se déplacer? J'espère bien, parce qu'avec le discours que je viens de faire d'une traite ils ont intérêt à me payer de retour. Je leur demande même pas d'aligner trois mots, juste de faire quelques pas...

Fausse alerte, je suis bel et bien une plante verte pour cette paire de demi-neurones esseulés. Moi qui croyaient qu'ils étaient en train de m'écouter, de réfléchir à mon cas... En fait, leur neurone commun était en train de nier de toutes ses forces l'obstacle qui leur barrait la route et maintenant qu'ils ont réussi ils sont en train d'emmener My love superman sait où. C'est un peu bête quand même, j'aurais vraiment aimé visiter ce bâtiment. Je pousserais bien un gros soupir mais les plantes, vertes ou noires, ne respirent pas bruyamment.

- Non, je ne vous suivrais pas. J’ai le droit de passer un coup de fil d’abord. Et si vous voulez me mettre derrière les barreaux, il faudrait l’embarquer lui aussi.

Belle initiative, My love, mais pour le cas où tu ne l'aurait pas remarqué ils ont réussi le tour de force suivant: ne pas me voire, ne pas m'entendre, contourner une plante verte (alias moi) et oublier le détour dans la seconde. Le tout avec un seul neurone pour deux, ce qui est quand même une performance. Donc, ton coup de fil ils te laisseront le passer d'ici quelques mètres; quant à moi le problème ne se pose même pas puisque je ne suis qu'une hallucination collective qu'il n'y a pas lieu de prendre en compte lorsque l'on tient à rester sain d'esprit.

Mon esprit ne craint plus grand chose en ce qui me concerne, mais mon corps, quoique, ne l'oublions pas, fantomatique au possible, reste soumis aux lois physique. Se prendre une gifle, ça fait mal. Se prendre une gifle par une fille, ça fait très mal, allez savoir pourquoi elles semblent avoir un talent particulier. Je ne peux m'empêcher de laisser échapper un "ouille" et de porter ma main à ma joue. Ma carrière de fantôme et celle de plante verte s'en trouvent gravement compromises mais ça n'a pas d'importance dans la mesure ou je reste quantité négligeable pour le neurone divisé qui accompagne la main gauche de My love (la droite étant malheureusement pour moi parfaitement libre).


- Tiens, ça t’apprendra à vouloir me voler !

Ainsi s'achève la carrière de Lotus Planteverte, décor amateur du commissariat de Los Angeles. J'observerais bien une minute de silence si je n'était pas très occupé à afficher l'air le plus béat possible. C'est un réflexe pur et simple: quand on vous accuse, essayez d'avoir l'air con et les gens douteront immédiatement de leurs présomptions à votre égard. Ceci étant une technique à n'utiliser que lorsqu'il n'y a pas de preuves bien entendu, sinon on vous prend pour un demeuré et on vous envoie à l'asile comme peine alternative. Je n'ai pas fait de droit mais je me suis quand même renseigné un peu, pour moi même.

En tout cas, je suis maintenant le centre de l'attention de tous, préposé à l'accueil y compris (c'est dire) grâce à l'intervention inopinée de My love. Je ne lui ai jamais rien volé. Je pourrais nier, mais ce n'est pas mon genre. Je ne l'ai jamais fait quelles que soient les circonstances, je ne vais pas commencer maintenant. Je pourrais aussi entrer dans son jeu et lui proposer de régler ça à l'amiable une autre fois, mais ça lui ferait plaisir et après le peu de conversation que nous avons entretenu je dois avouer que je n'ai pas envie de jouer le rôle qu'elle me donne...

Seulement je n'ai toujours aucune envie de nier, donc autant en rajouter. En bon apprenti acteur, je feint de saisir soudainement de quoi elle parle (alors qu'en fait je n'en ai toujours aucune idée) et une lueur de compréhension et de malice s'allume dans mes yeux. Ce qui ne sert à rien puisque tout le monde regarde ma tignasse. Ma théorie se vérifie encore: tout individu en uniforme considère un système capillaire abondant comme une offense personnelle. Enfin, là ils me regardent parce que je suis sensé être un voleur.

- Ah, ça! Ecoutes... je savais pas qu'il était à toi. J'avais bien quelques doutes, à cause des paillettes, mais il était tard et un string ressemblant à un string... enfin tu peux pas porter plainte puisque je l'ai remis à sa place. Pas loin. Quelque part. T'y tenais vraiment à cette horreur ?

Et je suis fier de moi. Il ne faut jamais m'accuser, à tort ou à raison, de quoi que ce soit. Tous mes camarades le savent. Parce qu'à chaque fois, j'en rajoute et je me débrouille pour ne pas être le seul à me ridiculiser. Pour être honnête, ce n'est pas une improvisation: un joueur de basket m'avait déjà accusé de lui avoir piqué des fringues au vestiaire et je lui avais rétorqué que son string m'allait beaucoup mieux qu'à lui. Soit dit en passant, ses chaussettes mauves avaient en fait atterri au fond du casier voisin mais je n'avait pas envie de le lui faire remarquer. A ce moment là, c'était une improvisation, je ne fais que la réutiliser. Je suis donc toujours fier de moi et les policiers me regardent maintenant attentivement.

Question à 2 $ : doit-on l'embarquer pour propos choquants ou pour vol? Mince, au vu de leur perplexité je crains qu'ils ne choisissent l'option trois: ignorer le gugus pour la troisième fois et s'occuper du vrai problème d'état, j'ai nommé My love. Oui, c'est sans doute pas un problème d'état mais elle est quand même plus importante que moi et quant on sait le zèle avec lequel tous les uniformes m'enferment dans la joie, c'est quand même quelque chose. Mais j'ai pas envie qu'ils m'oublient, moi.

- Je peux t'en acheter un autre sinon ?

Mais c'est qu'elle insiste avec sa fleur de lotus! Je sais même pas à quoi elle ressemble moi cette fleur... Faut dire que les dessins sur papier hygiénique sont rarement ressemblants. Enfin, si ça l'amuse de m'imaginer un caractère en forme de petite fleur jolie, légère, fragile et rare je ne vais pas l'en empêcher. J'aurais du mal d'ailleurs. Et puis, elle se rendra bien compte par elle même que je suis loin d'être fragile et que ce n'est pas un courant d'air qui me fera changer de place. Pour que je bouge un orteil contre ma volonté, il faudrait à la fois des nerfs d'aciers et une force honorable.

Ceci dit, je ne crois pas que l'objectif de My love soit de me déplacer. D'ailleurs elle s'appelle Mary Jane. Pseudo: MJ. C'est définitif, j'ai jamais entendu ce nom là. Je peux donc déculpabiliser totalement et continuer à l'appeler My love. Non seulement ça lui va bien, mais en plus j'aime pas les noms composés et puis elle est d'accord alors je ne vais pas me faire prier. Enfin, si, je pourrais me faire prier. Mais j'ai la flemme et puis ça serait pas sympa dès le.. deuxième jour. C'est la deuxième fois que je la rencontre.

Elle veut faire ce qu'elle veut, quand elle veut? Quelle coïncidence, j'aspire également à la liberté... De loin. Je suis capricieux, ça c'est vrai. Et du coup je fais un peu n'importe quoi, envers et contre tout. Ceci dit, je sais pertinemment que ma liberté s'arrête à celle des innocents et à la force de certains individus moins libres que moi mais mieux endoctrinés. A notre époque, militer contre l'esclavage semble absurde, et pourtant je crois que c'est la seule cause pour laquelle j'accepterais de m'engager sincèrement corps et âme. Après tout, l'esclavage a beau n'être qu'officieux, il existe toujours.

On a juste réussi à faire en sorte que les gens se sentent en sécurité. Et a leur faire oublier de se battre. Pas que je me batte beaucoup plus que le reste du monde, remarque: je ne fais que constater.

- Et toi, à part Lotus, tu t’appelles comment en vrai ? Maintenant que notre sort est lié par cette cellule, tu peux me le dire…

Quel ton dramatique... Tu ne veux pas qu'on se coupe une veine non plus histoire de rendre ça plus solennel? Sauf que j'ai pas de couteau sacrificiel, ni de couteau tout court. J'ai bien mes ongles mais bon. Voilà. Déjà ils sont pas très précis. Et puis ça ne se fait pas de griffer les gens quand on est un petit garçon bien élevé. Je suis un chien mal élevé mais je ne tiens pas à ce qu'on le voie trop donc j'ai appris les thèmes éducatif traditionnels. C'était distrayant.

Je ne peux pas m'empêcher de jeter un bref coup d'œil à mes mains. Oui, mes ongles sont toujours dessus, je n 'espérait pas vraiment qu'ils aient disparu. Un problème comme celui là, ça ne s'en va pas si facilement. Je n'ai pas besoin de continuer à les observer pour savoir qu'ils sont toujours de la même nature. Je ne sais pas comment mais je le sais. C'est intuitif. Aussi intuitif que la pensée suivante: "mince, j'ai oublié de répondre à la question".

- Je m'appelle Morgan. Reese. Jayden. Le deuxième prénom passe heureusement à la trappe dans pas mal de dossiers d'inscription. Du coup je peux m'en servir pour me faire une sorte de fausse identité à moitié vraie quand j'en ai besoin.

J'étais sur le point de commencer à raconter ma vie, mes amours, mes emme*des à My love quand le blondinet (alias la statue vivante, le retour) revint vers la cellule en claquant bien des talons pour qu'on l'entende arriver, qu'on constate sa discipline toute militaire et surtout qu'on se taise. Est-ce qu'il est au courant que l'armée n'aurait certainement pas voulu de lui? En attendant, My love me regarde à peu près comme me regardaient certains camarades d'école quand ils avaient la même idée tordue que moi en même temps. Enfin, je ne sais pas si on a jamais eu vraiment la même mais quand quelqu'un la prononçait les autres approuvaient aussitôt, comme s'ils n'avaient jamais pensé à rien d'autre.

Je me tourne vers le plus beau rêve d'Adolf et lui fais un de mes plus beaux sourires. Qu'on ait eu la même idée au pas, moi je m'ennuie. Donc, je ne vais pas laisser ce verrou de prison professionnel mourir sa petite journée tranquille. Je constate qu'il porte avec lui un téléphone mobile, probablement relatif aux droits que My love a exigé récemment. Je jette un oeil à My love.

Puis, je me jette à genoux devant la porte de la cellule, et accessoirement devant la blonde qui s'apprêtait à annoncer les raisons de sa présence (aussi claires qu'un lac de montagne ou qu'un ciel d'azur par un beau matin de mai mais dans l'armée on annonce toujours ses raisons parce que c'est le protocole). Mon attitude est volontairement suppliante.

- Colonel, je vous en conjure, donnez-moi la permission de vous ôter vos bottes! Elles sont tellement brillantes, tellement noires et tellement semblables à vous. Je vous jure que j'en prendrais soin et qu'elles me rappelleront toujours votre magnificence, votre éclat, votre amour, et que jusque dans la tombe je les chérirai!

Blondichou ne regarde même pas ses bottes. Snif. J'suis déçu. Moi qui aurait voulu qu'il s'inquiète un minimum pour ses bottes cirées. Je n'ai même pas beaucoup menti: ces bottes lui ressemblent beaucoup. Quand on les regarde, on ne voit que son propre reflet. Ces bottes n'ont rien de personnel, elles n'ont pas d'âme. Et lui non plus n'en a pas, pour être aussi stoïque. Il se contente de passer le mobile à travers la grille et d'annoncer qu'il reviendra dans une heure pour le récupérer.

Dès qu'il nous tourne le dos, je lui fais ma plus belle grimace et cesse immédiatement me jouer les serpillières serviles. Mon postérieur a beau être parfait, le maintenir à une altitude plus élevée que ma tête n'est pas très classe. Je ne peux pas m'empêcher de rire en me relevant. Je n'y ait pas été assez fort. Mais je suis sûr qu'il y un moyen de faire réagir Blondichou, c'est obligé. Et j'aurais forcément une seconde chance.

- Je peux me boucher les oreilles pour que tu puisses appeler si tu veux. Ou alors on peut faire un plan pour filer d'ici malgré la porte et aller acheter un string avec Blondichou. Sans, ce serait mieux bien sûr mais s'il vient ça sera légal.. Ou alors on peut faire des blagues téléphoniques, mais faut savoir qui on appelle sinon c'est pas drôle.

Son père a un avocat. My love est donc bien une affaire d'Etat. Ceci dit, elle ne peut pas être le problème-urgent-de-la-mort-qui-tue qui occupe la police puisqu'elle n'a été arrêtée qu'aujourd'hui, et sur une simple histoire de documents. Évidemment, certaines affaires de documents sont également des affaires d'État très importantes qui nécessitent le plus grand secret et une force armée pour les protéger. Seulement personne ne demanderait aux flics de protéger un secret de ce type et de toutes façons ce n'est pas de ce type de documents qu'il s'agit en l'occurrence. Enfin je crois, en tout cas My love le dit et je la crois, elle, sur ce point.

Personnellement, j'ai pas encore de plan bien arrêté mais ça va venir, suffit de bien chercher. Puisque My love ne veut pas appeler l'avocat, on va bien devoir se débrouiller de toutes façons. Remarque, on pourrait aussi faire une blague téléphonique à l'avocat, voire au papa de My love. Ça pourrait être amusant. Enfin, peut être qu'elle ne veut même pas l'avoir au téléphone. Si elle ne veut déjà pas lui demander de l'aide dans notre situation, c'est que la leur doit être assez tendue.

Pourtant, en général, les riches héritiers sont éduqués de façon à ne jamais s'opposer à leurs parents, et ils reprennent la dynastie sans faire trop de chichis tant qu'aucun grain de sable (exemple: moi) ne vient enrayer la machine à perpétuer la tradition. Il y a bien quelques exceptions qui découvrent le monde et se rebiffent contre leur avenir tout tracé mais ils sont rares et cela est généralement dû à une négligence de la part des éducateurs, la plus grave consistant à inscrire le bambin dans des écoles banales comportant des élèves normaux.

Enfin, ce n'est pas à moi de m'intéresser au problème. En plus, moi je suis plutôt content que son conditionnement ait foiré: du coup elle est avec moi et c'est plutôt distrayant. On va bien trouver un scénario à nous deux. C'est d'autant plus important que je tiens à gagner la prochaine bataille contre notre statue vivante locale j'ai nommé Blondichou, le vaillant flic qui se prenait pour une majorette. Ouais je suis pas sympa avec lui, mais il avait qu'à pas m'ignorer d'abord. Faut toujours s'occuper des chiens et des enfants en bas âge, on lui a jamais appris ça ?

- Bon, l'objectif c'est que Blondichou ouvre cette porte. Il peut le faire soit si l'un de nous nécessite des soins d'urgence (mauvaise idée), soit s'il doit intervenir pour qu'on ne s'entretue pas (mais il peut très bien prétendre ne pas avoir vu et nous laisser nous battre), soit si on arrive à le convaincre de nous laisser sortir.

Tout le problème est là: comment convaincre quelqu'un qui ne vit que par les règlements et dont vous enfreignez la vie joyeusement? La réponse est simple: il n'y a pas moyen. Quoi que ni moi ni My love ne sommes vraiment en situation d'illégalité. Notre position est tout juste irrégulière, et elle peut aisément le devenir. Peut être que si on joue les enfants sages? Mouais, on a affaire à un bloc de glace quand même. Et puis, j'aime pas jouer la comédie autrement que par caprice.

Seulement là, c'est pas en jouant au petit chien fou que je pourrais sortir d'ici. Parce que ç'a beau être une cellule de luxe elle est aussi ennuyeuse que les autres. Aussi froide aussi. Et la compagnie de My love a beau être charmante, je préfèrerais jouer avec elle ailleurs. Oui: jouer. J'ai décidé que je jouerais cet après midi, que ce soit en commissariat, en cellule, ou ailleurs. Même si on m'envoie en première ligne sur un front dangereux je continuerais à faire joujou. Peut être pas longtemps, certes. Mais je ne vais pas devenir sérieux jusque parce que le reste du monde à décidé de l'être!

- Au pire, on pourra essayer de forcer la serrure, mais le mieux ça serait de convaincre Barbie. Quand c'est à moi que ça arrive je me contente de prendre un air con et ça marche parfois, mais tout le monde ne fait pas l'amalgame imbécile-innocent, et je suis pas sûr que Blond-képi ferait preuve d'indulgence, même si on lui propose de nous accompagner. On peut toujours essayer hein, mais faut un plan de rechange.

Je ne suis pas à court d'idées. Loin de là. Mais mes idées habituelles n'auront aucun effet sur lui. Pourtant j'aurais été ravie de l'inviter pour une valse, ou de jouer la carte du pauvre petit garçon repentant et délaissé qui a une vie pas facile du tout, ou de lui proposer un paiement en nature en échange de ma liberté... Sauf qu'il n'est pas mignon, pas sympa, probablement cœur de pierre et que je ne voudrais pas engager My love dans des conneries plus grosses que moi qui pourraient lui rester en travers de la gorge. Après tout, j'ai encore aucune raison de lui faire des crasses.

Ceci dit, je préfèrerait quand même qu'on n'en vienne pas à forcer cette pauvre porte timide qui est certainement contre la violence et qui ne nous a rien fait. . . bon, en fait je m'en fiche de cette porte. J'ai juste pas envie de mettre mes ongles dans sa serrure. Bien sûr, il est impossible de les casser. Bien sur, ça fonctionnera certainement. Mais ils n'ont pas toujours été comme ça, et j'ai encore une peur panique de me faire mal, sans doute à cause de leur précédente fragilité. On se moque des filles mais ça fait vraiment mal de se casser un ongle! Et même quand on sait que c'est plus possible, c'est normal d'être encore inquiet à l'idée d'en coincer un dans un mécanisme inconnu.

- Sinon, on a encore le temps de faire une blague à ton père et a son avocat, ou d'appeler à l'aide à l'ambassade en se faisant passer pour des otages européens, ou d'enregistrer des numéros roses dans le répertoire, ou de commander une pizza... On peut faire un tas de trucs avec un téléphone.

My love a finalement décidé d'appeler son pôpa. C'aurait été une bonne idée si ce dernier avait été joignable, enfin ce n'est pas non plus comme si j'espérais grand chose de ce côté là. Elle n'a pas l'air de beaucoup apprécié son paternel, j'en veux pour preuve la série de SMS qu'elle lui a envoyé. Elle aurait pu appeler à l'aide, mais non. Elle préfère jouer la comédie. Son message est assez réaliste si on excepte le nom de Blondichou. On ne choisit pas son nom bien évidemment mais il y a des limites au ridicule: ce type aurait pu porter plainte si ses parents lui avaient refilé un nom comme celui là.

En même temps, le prénom ne vaut pas mieux. Pablo, qui voudrait s'appeler Pablo? A part quelque excentriques et autres masos, personne. A propos de nom, celui du pôpâ de My love me rappelle quelque chose. Mais je ferais mieux de l'oublier pour le moment parce que je suis sensé être un flic et que les flics et moi n'avons pas les mêmes habitudes dans la plupart des domaines. Par conséquent, dans mon identité temporaire, je ne connaît sans doute pas ce monsieur sinon en tant qu'individu suffisamment influent pour exiger un traitement de faveur envers sa fiffille.

En attendant, My love est en train d'appeler un numéro qui, au vu de la voix qui répond, doit être payant. Et au vu de ce qu'elle dit, le numéro en question doit avoir une certaines couleur. Je pencherais pour celle qui se trouve ente le rouge et le blanc. Non je n'ai jamais appelé de numéro rouge, blanc ou médian mais... on va dire que la peu de charmes de Blondichou est une preuve suffisante pour affirmer que cette voix au bout du fil n'est pas celle de son épouse. Quant à sa maîtresse, je ne crois pas qu'il soit du genre à en avoir une. Seulement je ne sais pas vraiment si je pourrais me mettre à sa place.

Et c'est un problème puisque My love vient de me refiler le portable, probablement dans l'intention que je joue le rôle de Blondichou. Si ça se trouve, ce n'est pas lui qui utilise ce mobile mais ce n'est pas ça qui va me faire renoncer à ma distraction principale. Et puis, il n'avait qu'à pas nous donner un mobile avec ce genre de numéro aussi: il le savait qu'on allait faire des conneries avec! A la réflexion il ne le savait sans doute pas. Son esprit étriqué ne doit pas être en mesure de comprendre qu'on puisse être derrière les barreaux et continuer à plaisanter avec notre seul espoir de sortie immédiate. Il n'empêche qu'en tant que flic il doit soupeser toutes les éventualités. Comme je l'ai dit il y a à peine une minute: on peut faire un tas de choses avec un portable... il doit bien en connaître quelques unes.

Ceci dit, je vais avoir du mal à jouer ce rôle si My love me déconcentre. Elle a décidé de me faire un massage, ce qui n'est pas une mauvaise chose en soi, mais elle a aussi décidé d'imiter la fille du téléphone. En version bien réelle. Je n'ai rien contre les filles aguicheuses, mais je préfère quand elles s'en prennent à d'autres personnes. Peut être parce que ça ne me fait aucun effet autre que de me rendre mal à l'aise, ou me faire rire. En tout cas, j'espère qu'elle plaisante.
Mouais, je vais jouer mon rôle et on verra ça après. Pour le moment, je dois faire en sorte que ce numéro ne puisse plus jamais appeler sa ligne préférée.

- Je t'entends bébé, pas la peine d'en faire toute une histoire. Tu sais que t'as une voix atroce? On dirait qu'une hyène t'as refilé son rhume. Enfin, c'est pas pour que tu chantes que je t'appelle. J'ai très envie de venir te voir, et j'ai des amis qui seraient ravis de jouer avec nous, tu veux bien? On sera tous en uniforme pour l'occasion. S'il te plait...

Je n'écoute même pas ce qu'elle dit, elle doit chercher un moyen d'éconduire "Pablo" sans trop se mouiller. Ces filles là font rarement autre chose que du téléphone, alors je lui ai sans doute fait peur. C'était le but en même temps mais je m'en voudrais presque de gâcher ses heures de boulot. Si ça se trouve, elle n'a même pas le droit de rencontrer ses clients. D'ailleurs, elle vient de raccrocher. Mais ça, ce n'est pas mon problème: maintenant, je dois comprendre ce qui a pris à My love d'imiter cette fille au bout du fil.

Et me*de, la téléphone sonne. Je maudis le type qui a choisi cette immonde sonnerie digne d'une créature d'outre-monde jusqu'à la troisième génération et décide de répondre. C'est ce qu'on a convenu après tout, mais il va quand même falloir que je vérifie qu'elle ne s'intéresse pas à moi, et ce genre de responsabilités me fatigue par avance. Remarque, du coup je suis dans un état d'esprit parfait pour mon second rôle de l'après-midi: stressé, agacé, je vais sans doute être désagréable et ce sera très crédible. Quoi qu'en fait nan, je suis sensé avoir peur pour mon poste. Ça veut dire que je vais devoir être servile? J'aurais du refuser de prendre la communication moi.

- "Il y a eu erreur, ma fille est (heureusement pour elle) sagement occupée à faire ses devoirs chez nous. J'ignore qui est la jeune fille qui vous pose problème mais ce n'est pas la mienne, débrouillez-vous avec."

Il raccroche. Je n'ai même pas pu dire un mot! C'est une bonne chose, je ne sais pas comment j'aurais pu jouer les faux-jetons, mais quand même... Même pas une seconde de comédie. J'suis déçu. En plus, apparemment My love s'est trompé de numéro, ou alors elle a réussi à faire croire à son père qu'elle travaillait et il y croit encore, ou alors son père est un gros enfoiré. Je penche pour la seconde option, mais je suis mal placé pour juger tout ça. D'ailleurs, je n'en ai pas la moindre envie. Je veux juste m'extirper de cette situation. Que j'ai choisie, certes, mais à ce moment là, c'était plus simple de composer avec My love. Quoi que rien ne m'oblige à relever son comportement.

- A en croire le père, "Mary Jane" fait ses devoirs chez elle et tu n'existes pas. Il est fou ou bien il t'en veut ?

Evidemment qu'elle est pas marrante la dame: elle travaille. Et au travail ça ne rigole pas, non mais! Oh, on pourrait penser que ce travail en particulier laisse échapper quels écarts à la sacro-sainte règle ultime de l'Emploi, mais il faudrait tellement d'optimisme que ça me fatigue déjà. De toutes façons, qui serait assez naïf pour espérer une once d'humour de la part d'une traîne-misère sous-payée, donc déprimée, ou d'une respectable épouse qui s'ennuie ferme, ou - comme le suggère My love - d'une ancêtre essayant tant bien que mal de s'acheter sa pâtée quotidienne?

Quelques personnes, pas plus. Je n'ai pas envie de faire un calcul aussi pathétiquement sérieux. Et oui, je me rend parfaitement compte que des individus du genre humain appellent volontairement ces personnes non pour se moquer d'elles mais bien pour acheter, et au prix fort, leurs services de piètre qualité. Même moi je me rend compte que c'est du bas-de-gamme, c'est dire: d'ordinaire toute tentative féminine d'attirer mon attention provoquer chez moi la même gêne proche de la pitié, et là c'était encore pire. J'ai conscience de n'être pas beaucoup moins ridicule, mais c'est plus fort que moi: moins je me sens concerné et plus je me marre. Or, je ne me sens pas concerné par grand chose, à part moi même et les mâles au physique avantageux.

Par ailleurs, je viens d'apprendre de Mary Jane ne faisait jamais ses devoirs. Pas bien ça. Son père a vraiment raté son lavage de cerveau. Ou alors il a été assez con pour croire qu'elle prendrait sa suite et travaillerait d'arrache-pied pour cela de son plain gré, sans influence aucune. Ce qui est sûr, c'est que c'est un bel enfoiré. Signaler à sa fille qu'elle devrait faire plus souvent ses devoirs de cette façon - en la laissant en prison - c'est quand même un peu exagéré. J'ajouterais bien "odieux" mais bon, il a du croire à une blague (avec le nom que My love a indiqué pour Blondichou) et donc on ne peut lui en vouloir qu'à moitié. Mais rien que la moitié de ma rancune pour un type pareil, c'est déjà pas mal.

My love n'a pas de patience. Il aurait suffi d'attendre patiemment le questionnaire et on aurait été dehors avant le fin de la journée. Mais non, il faut qu'elle hurle. Alors que c'est la pause et que si quelqu'un nous entends, c'est quelqu'un qui a perdu à la courte paille et est donc de très mauvaise humeur. A moins qu'ils soient trop débordés pour avoir laissé quelqu'un dans les environs ? J'aime pas ça. Quand la police est occupée à ce point c'est qu'il y a de très gros problèmes. Du genre trop gros pour que quelqu'un comme moi soit au courant mais dont tout le monde sauf moi est parfaitement conscient.

Mouais, revenons à My love, qui beugle parce que son père ne s'occupe pas de sa petite personne. Remarque, je ne suis pas sûr d'avoir envie qu'il devienne responsable si c'est pour me tuer d'un lingot sur la tête. Quoi, c'est con comme mort, d'avoir le crâne fracassé par une pluie de lingots d'or! En plus ça casserait les vitres, raserait les plus petits bâtiments, bousillerait l'échelle de valeur de l'humanité et détruirait l'économie mondiale. Bref, mieux vaut ne pas l'envisager, on tombe très vite dans un schéma post-apocalyptique qui me va trop bien au teint, et je tiens à contraster encore et toujours avec le reste du monde.

Je soupire, et me dirige vers la porte. Cette serrure ne me plait pas. Elle a l'air solide. Genre acier blindé, un truc dans lequel on évite de mettre une simple barrette à cheveux de peur de la bloquer à jamais et de ne plus pouvoir sortir même avec la clef. Mes ongles ne sont pas aussi fragiles qu'une barrette à cheveux, mais il me faut quand même deux grandes inspirations avant de poser la main sur cette porte.

En fait, c'est un simple loquet. N'importe quelle barrette à cheveux aurait pu l'ouvrir et moi, comme un con, j'ai été y risquer l'ongle de mon index gauche. La police doit avoir sacrément confiance en son personnel pour sécuriser ses cellules aussi peu. Enfin, c'est vrai que cette cellule ne sert pas à n'importe qui, et qu'elle est au beau milieu du bâtiment principal de la police donc on ne manque théoriquement pas de surveillance. C'en est presque inquiétant en fait. Qu'il n'y ait personne je veux dire. Tout ça me ramène à mon tableau noir foncé d'après-guerre.

Quoi qu'il en soit, la porte est ouverte, ce qui devrait contenter My love. Et moi, je vais voir s'il reste quelqu'un dans les couloirs, les bureaux... Trouver quelque chose de vaguement humain qui m'assure que la vie existe encore. Rien que de très normal, quoi.

J'aurais préféré que My love ne soit pas aussi attentive aux gestes que j'ai exécutés pour ouvrir la porte. Je me doute qu'elle m'aurait posé une ou deux questions si elle avait eu l'impression que je l'avais ouverte comme par magie, mais je suis sûr que j'aurais pu m'en sortir facilement, en disant que j'avais un truc pointu sur moi... Pas très crédible je dois l'admettre: il est évident au vu de ma tignasse que je ne suis pas fan des épingles à cheveux. Oui, j'ai déjà essayé d'en faire un chignon: non seulement ça prend du temps mais en plus ça ne me va pas. Tant qu'à avoir l'air d'une fille je préfère avoir des couettes.

Ou sinon j'aurais pu dire qu'elle était déjà ouverte. Sauf que bottes-cirées avait pris soin de bien la fermer bruyamment et il était difficile d'ignorer le clac sonore qu'il a du mettre des années à peaufiner. Ce type est un acteur en fait, il devrait se faire engager dans un rôle de gros méchant ça marcherait du tonnerre. En plus je suis sûr qu'il serait mieux payé en tant que sbire du mégalomane en passe de devenir maître du monde ou comme Ze mégalo en personne qu'il ne l'est actuellement à son poste de policier. Il aurait même plus de liberté puisqu'il pourrait terroriser ses collègues (ceux qui jouent les petits innocents et petits héros).

Certes, il y perdrait la valeur de la justice fidèlement servie, la satisfaction d'un salaire stable payé par le gouvernement et le droit quotidien de verbaliser joyeusement ses congénères. Mais au vu du plaisir sadique qu'il a pris à nous enfermer, My love et moi, je suis sûr qu'il apprécierait de tels rôles à leur juste mesure. Ceci dit, peut être qu'il a déjà essayé (d'où son talent) et qu'il a préféré être une terreur plus réelle, plus ancrée dans la vie des gens. Un acteur prend toujours le risque d'être aimé en dehors du film, et Blondichou recherche clairement l'aversion du genre humain. Le cinéma n'est donc pas fait pour lui.

Ce qui ne m'empêche pas d'être grondé en règle pour mon comportement inconscient. Je proteste: j'étais parfaitement conscient que mon ongle risquait de se coincer et de me river à cette porte pour le meilleur et pour le pire jusqu'à ce qu'une scie à métaux nous sépare ou jusqu'à ce que la mort s'en charge en maugréant que c'est pas son boulot et qu'on lui demande vraiment n'importe quoi. Plus raisonnablement, je savais que je ne risquais rien de plus que de raccourcir l'une de mes lames personnelles au prix peut être d'une petite cicatrice supplémentaire à l'index droit. Les gens ne les remarquent jamais, ces cicatrices. Ou alors ils croient que je dessine sur mes mains.

D'ailleurs, je dessine effectivement sur mes mains. Bon là ça c'est effacé parce que j'ai pas eu cours de géopolitique depuis deux jours, mais hier j'avais encore trois lignes de pointillés sinueuses (une noire, une rouge et une bleue) sur les doigts et des noms de musiciens sur le dos de la main. Forcément avec ça, les micro-traits blancs qui ornent les alentours de mes Ongles (avec majuscule, s'il vous plait) peuvent apparaître comme décoratifs. Mes mains sont des œuvres d'art. Mais ce ne sont pas mes mains qui me sauvent du sermon. Plutôt la nécessité immédiate de fuir une cellule que nous n'avions pas le droit d'ouvrir avant qu'on découvre le forçage de serrure et qu'on nous accuse arbitrairement d'en être responsables. Certes, nous le sommes. Enfin, je le suis. Mais leur est-il bien nécessaire de le savoir? Je ne pense pas. My love doit être du même avis puisqu'elle m'embrasse la joue avant de sortir nonchalamment de notre pièce attitrée pas-si-luxueuse-que-ça.

Minute: elle m'a embrassé la joue? Beaucoup trop proche. Ce n'est pas qu'elle ne soit pas gentille mais je ne peut pas me permettre de laisser une jeune fille, si amusante soit-elle, s'attacher à moi plus que de raison. Non, je ne surévalue pas mon charme, je veux juste ne prendre aucun risque. Sauf que là, en pleine fuite organisée, c'est un peu difficile d'aborder le sujet donc on en reparlera. Un jour. Et puis flûte, de toutes façons elle ne tombera pas amoureuse de moi si facilement alors je peux bien oublier de me prendre la tête deux minutes. C'est simple, il suffit de la suivre et de jouer la même comédie qu'elle: celle de deux adolescents libérés après une garde-à-vue. ... Je suis pas un adolescent. D'accord. Mais je joue la comédie quand même donc ma phrase est à moitié exacte. Quant à l'autre moitié, de toutes façons personne ne l'a entendue, et puis on va arriver dans le hall.

- Essaie d'avoir l'air choquée, comme si tu venais de vivre l'aventure la plus éprouvante de ta vie. Sinon ils considèrent que tu es récidiviste et ils vérifient tout. 'Fin quand ils sont là mais on peut pas savoir s'il reste des gens avant d'y être.

Pour ma part, j'essaie d'afficher un air bienveillant. Le scénario est simple: une jeune fille est mise en garde à vue relativement à ses papiers qu'elle n'avait pas sur elle. Comme c'est une jeune fille de bonne famille elle ne s'y attendait pas et est encore sous le choc quand son petit ami ou son grand frère vient la chercher. Personnellement je préfèrerait qu'on me prenne pour son grand frère mais comme on s'est fait passer pour un couple à la base My love risque de continuer sur cette base là. A la limite, ça ne me dérange pas vraiment tant que ça reste un jeu. Et vlan, je m'inquiète encore pour un truc définitivement improbable. Je ferais mieux de m'intéresser au guichet de l'accueil pour voir si une chose en forme d'humain l'occupe encore.

My love vient de me poser une question piège : oui, elle en fait trop. Pas à un point qui nuirait à sa crédibilité, ça non. Elle est beaucoup trop douée en tant que comédienne pour qu'une petite exagération, même conséquente, puisse troubler la perfection de sa petite tragédie. D'ailleurs, je me demande ou elle a appris à être aussi convaincante. C'est vrai quoi, il y a des gens qui se rendraient criminels pour disposer de telles capacités. Capacités qui, comme chacun sait, ne servent pas à devenir acteur mais à obtenir ce que l'on veut. En amour, en politique, en commerce, même dans la musique il faut savoir convaincre les gens. Pour trouver un emploi et pour le garder. Pour la vie quotidienne aussi: mentir aux gens sans craindre un retour de flamme, éduquer correctement ses enfants, se faire faire le ménage par ses invités... C'est utile pour tout, vraiment tout. Et elle, elle n'en sert juste pour sortir discrètement, me faisant profiter de son talent sans lequel j'aurais eu droit à l'Interrogatoire habituel.

Je lui en suis reconnaissant, dans le fond. Je connais des garçons et des filles qui auraient été ravis de se faire sortir de prison par une demoiselle comme celle-ci. Ce n'est pas que je n'aime pas être redevable, je suis même un squatteur-né qui ne voit pas le moindre inconvénient à vivre aux crochets des autres les trois quarts du temps. Non, le vrai problème c'est qu'elle à l'air tellement choquée que j'aurais presque envie de la prendre dans mes bras pour la consoler, comme les parents qui calment leurs enfants après les cauchemars. Pareil. Sauf qu'elle a presque mon âge, ce qui n'est déjà pas normal, et qu'elle joue la comédie. Et je sais qu'elle joue la comédie, qu'elle ne ressent rien de ce qu'elle montre et que ce n'est plus une enfant. Mais même. Je dois avoir un instinct gravé en moi portant l'étiquette "protection des petits de la meute". Avec un sens très large au mot "petit". Assez large pour que des gens de mon âge ou plus s'y trouvent. Ou ne s'y trouvent pas, je ne considère pas non plus l'ensemble de l'humanité comme relevant de ma responsabilité.

Point positif : la petite moue d'enfant perdue et effrayée a très bien fonctionné sur la préposée à l'accueil. Oui, l'occupant du siège a changé entre temps : que voulez vous il faut bien que chacune de ces créatures puisse avoir la joie de jeter un ou deux regards noirs dans la journée, et comme ce poste est le seul à garantir de telles opportunités il est tout à fait normal, et même sain qu'ils se ruent dessus. Je l'affirme : cette attitude est saine. Elle est saine dans la mesure où cela évite certains débordements tels que des regards noirs adressés hors du contexte d'arrivée massive de citoyens mécontents. Lors d'un interrogatoire, ça peut être fatal. Lors du dépôt d'une plainte, ça peut aussi poser problème mais là ils s'en fichent. Tout ça pour dire que limiter les regards noirs au siège du préposé à l'accueil est parfaitement sain et même salutaire pour des gens qui, comme moi, visitent plus les cellules que le hall. Que les gens de biens subissent leur colère et que nous, délinquants, ne soyons jamais inquiétés, c'est tout ce que je demande.

Quoi que non, je demande aussi à ce que My love me lâcheuu! Mademoiselle au-revoir-bonne-journée ne peut plus nous voir alors quelle importance si on n'a plus l'air d'un couple ou d'autre chose? A moins qu'elle n'ait vraiment été éprouvée par toute cette histoire. Je ne me suis pas vraiment posé la question après tout. C'est déjà arrivé que des gens fassent les fiers pour ne pas montrer à quels points ils sont fragiles face aux évènements. C'est même plutôt fréquent, mais elle n'a tellement pas l'air faible. J'ai l'impression qu'elle casserait des blocs de pierre à main nue s'ils avaient le malheur de se trouver sur son chemin et à côté de ça j'ai maintenant cette même fille stoïquement accrochée à mon bras comme si elle avait peur de le lâcher. Elle s'y accroche même un peu fort, ce qui fait que je m'arrête de marcher aussi sec et lui fait un grand sourire. On n'est pas loin du commissariat, mais on est hors de vue et hors de portée. On a réussi. Et je suis beaucoup trop enthousiaste pour me souvenir de lui dire de me lâcher.

- T'es la meilleure actrice que j'aie jamais vue, c'est passé comme une rame de métro tu te rends compte ? On nous a même pas posé de questions ! Tu joue souvent la comédie pour arriver à un truc comme ça? Nan parce que franchement c'était parfait, plus que parfait même, t'avais l'air... noble. Ouais, noble et choquée, et tu faisais plus jeune que ton âge aussi. Une sacrée performance.

J'avais pas l'intention de dire noble, c'est sorti tout seul. Allez savoir pourquoi c'est la première chose qui m'est venue à l'idée pour qualifier l'aisance avec laquelle elle restait digne dans son rôle d'adolescente victime d'une erreur judiciaire. D'autres auraient eu l'air juste pathétiques, mais pas elle. Elle, même fragile elle reste fière. J'ai l'impression qu'elle tient beaucoup à sa fierté d'ailleurs. Tout mon contraire, mais je l'aime bien cette petite. Même si je ne devrais pas l'appeler petite vu son age mais elle avait quand même l'air tellement fragile au moment de notre sortie... enfin je me fais sans doute des idées. Cette princesse a autre chose à faire de me permettre une longue analyse de profil, surtout que je suis pas son psy. Je suis sensé faire de l'histoire, et je suis certain de ne pas m'être trompé de filière.

- T'étudies où sinon? Et tu voudrais aller où pour ton string, parce que je dois toujours t'en acheter un ! 'Fin si tu préfères que ce soit un cadeau surprise je peux aussi le chercher moi même mais faudra que tu me dises où je peux te retrouver et... bah, ça se demande pas normalement...

J'évite de croiser son regard. Après tout, on ne se connaît pas et elle n'a pas à me donner d'adresse. Elle doit même avoir été mise en garde contre les individus qui réclament des informations comme celle-là. Je suis vraiment nigaud d'avoir supposé cette méthode. En plus, j'ai toujours pas abordé le thème "au fait je suis gay" alors que je devais le faire ! Certes, je ne fais jamais rien de ce que je devrais, ni même de ce que dois faire, mais c'était quand même un minimum important là ! Je suis visiblement inapte à quelque activité que ce soit, à se demander si un diplôme d'incapable pourrait me servir. Au moins ça décorerait, puisque je ne suis même pas fichu de faire plante verte.