10 mai 2011

Chaque seconde qui passait était une goutte de sang de plus sur le sol. Mon sang. Le sang de ceux disparus. Le sang d’Emy. Le sang de tous ceux qui ont perdu quelqu’un. Les jours se sont succédé sans que la douleur ne soit apaisée. Chaque nuit, je me réveillais en sursaut, le visage ravagé par les larmes et le cœur battant la chamade sous la terreur. Chaque jour, je sentais la douleur et la culpabilité m’envahir, me noyer. Chaque soir, je me disais que demain était un autre jour et chaque autre jour, je me rendais compte que j’avais tort. J’allais mal, tout le monde allait mal. Mon monde s’était écroulé, de manière littérale et même si Refuge Valley nous avait offert ses portes, ce n’était pas le QG. Ce n’était pas ce lieu rempli de souvenirs aussi douloureux qu’exaltants. C’était un lieu où Adam ne mettrait jamais les pieds. Où Wyatt ne ferait jamais de conneries. Où Soraya ne me botterai jamais les fesses.  

Les jours passaient et rien ne changeait. Le temps guérit les blessures paraît-il, mais l’expérience m’avait appris qu’il ne guérissait rien du tout. Il ne faisait que nous habituer à la douleur, au point de nous faire oublier qu’on a mal. Le temps avait passé pour la mort de ma mère et je ne la pleurais plus, parce que j’étais habituée à ne plus la voir, à ne plus lui parler. La mort de mon frère continuait de m’atteindre, parce que je continuais d’espérer. Moins qu’il y a quelques mois peut-être, mais à chaque fois que mon téléphone sonnait, je sentais toujours cette maigre étincelle qui me disait que c’était, peut-être, Bryton. C’était pour ça, que retourner chez mon père continuait d’être douloureux. Parce que la porte d’entrée restait ma pire ennemie. Et sa chambre aussi. Et c’était pour ça que la destruction du QG me touchait autant. J’avais besoin de les maintenir en vie un peu plus longtemps. C’était malsain, mais je n’arrivais toujours pas à croire que je ne les reverrai jamais. C’était stupide. Ce n’était pas comme si j’avais été proche de Wyatt, ou inséparable de Soraya, mais j’avais pris l’habitude de les voir.

Ce qui faisait le plus mal pourtant – la mort d’Adam me hantait jours et nuits – restait de savoir que ce n’était pas l’effondrement qui l’avait tué. C’était de savoir que c’était un homme que je ne pourrai jamais toucher. Tuer Remington pour venger Adam m’avait traversé l’esprit. Sonny m’avait ironiquement donné l’envie de le faire. Mais je ne pouvais pas. Il avait tout de l’homme intouchable : l’âme meurtrière, l’entraînement inégalable et la femme aussi précieuse à ses yeux – du moins je l’espérais – qu’aux miens. Si je pouvais ignorer les deux premiers, je ne pouvais pas oublier Sonny. Je ne pouvais rien faire sinon pleurer un ami précieux et pleurer sans pouvoir dire à ma meilleure amie que c’était son fiancé qui l’avait tué. Pieds et mains liés, bâillonnée, j’étais condamnée à souffrir avec elle à mes côtés et pourtant, sans son soutien, je n’aurai certainement pas été capable de sortir aujourd’hui.

Le mois de mai était arrivé et avec lui, la chaleur. A Los Angeles, c’était une constante, mais elle devenait plus étouffante en se rapprochant de l’été. C’était bien loin d’égaler le désert de l’Arizona que je connaissais si bien, mais c’était suffisamment désagréable pour le noter. Lunettes de soleil sur le nez pour cacher mes yeux secs et rouges d’avoir trop pleurés, débardeur et jeans pour faire semblant d’avoir fait un effort en m’habillant ce matin, je traînais les pieds jusqu’aux ruines du QG. J’aurai dû apporter des fleurs. J’aurai dû m’habiller différemment. J’aurai dû sauver Adam. C’était si facile de toujours y revenir. La case regret ne m’échappait pas. Ou était-ce l’inverse ? Je n’échappais jamais aux regrets. Le complexe du messi.

J’allais faire un pas sur le côté pour dépasser une silhouette immobile, pour me rapprocher du regroupement près des ruines – me rapprocher seulement, parce que quelque chose me disait que Genetic et l’Agence devaient bien avoir posté des agents quelque part – lorsque dite silhouette m’attrapa violemment par les épaules et me cogna contre le mur. La peau de mon coude et ma tête en pâtirent, mais je n’y prêtais pas attention. Je n’avais pas mon briquet à disposition, mais mes poings serrés étaient prêts à repousser l’assaillant. Ou plutôt assaillante, à en croire sa taille et ses seins. Je n’avais pas besoin de faire d’efforts cependant. Elle se ramassa au sol sans avoir besoin de mon aide, comme une grande. Capucine.

J’étais partagée entre deux réactions : l’aider ou la provoquer. Je ne voyais pas très bien le principe de la deuxième option. Elle m’avait certes attaquée, mais il ne fallait pas être Einstein pour comprendre qu’on était là pour les mêmes raisons et qu’on était aussi parano l’une que l’autre. Tendant ma main vers elle, je l’invitais à la prendre pour l’aider à se relever. « Certainement la même chose que toi. » Je désignais le rassemblement de l’autre côté de la ruelle, sans offrir d’autre explication. A elle de faire le calcul. Mon attitude était froide, je le savais, j’avais envie de m’excuser, mais je ne savais pas comment. Dès que je n’étais plus en compagnie d’Emy ou de Sonny, je perdais presque tout intérêt pour le reste. Tout ce qui touchait de près ou de loin à la socialisation me rebutait. Pourtant en la regardant, une question me brûlait les lèvres.

Nous avions vécu la même chose. Les mêmes évènements, en même temps, au même endroit. Le traumatisme n’était pas le même, mais il y avait cette espèce d’inquiétude qui se réveillait. Je ne savais pas d’où elle venait, mais elle était là. Je l’avais laissé seule contre Jeremy, avec Adam et Adam était mort. Je m’en voulais. J’aurai dû laisser Remington tout seul. J’aurai dû … « Comment ça va ? » Ma question suivait directement ma remarque et tombait comme un cheveu sur la soupe. Je ne savais pas si elle comprendrait le sens, l’intention, mais je ne voulais pas expliciter. Qu’elle ne comprenne pas me soulagerait, en un sens. J’étais fatiguée de toujours y penser et mes yeux n’étaient plus en capacité de pleurer. J’étais, comme qui dirait, à sec.